Q:

我与男友交往两年，分分合合两次，也到了就业结婚的十字路口，不知道要不要和他继续走下去。

我30岁，读博中，家庭无负担，毕业后想去发达地区的高校。目前有接触家乡的相亲对象，因为很担心自己会被剩下，又面临生育的压力，渴望毕业后能有稳定的生活。

男友条件不如我，他今年博士毕业，想要来我家乡就职，但在双方讨论下，他去了发达地区的一所高校，他说：等我毕业可以去那个学校。

日常相处：双方思维节奏一致，对未来有规划，他会带我去见老师、父母，并计划买房结婚。可以满足我的情感需求，帮助我调节缓解不良情绪。双方家庭及成长背景类似，原生家庭幸福，并且都是第一次感情。

分手过程：相处中他比较主动。第一次分手是因为我爸妈不满意他的外在条件，再加上相处中他比较小气，爸妈觉得结婚后会因为钱的问题起争执，所以我提了分手。然而他还是一直追求，几个月后复合，很长一段时间内风平浪静。

第二次分手是在他毕业前，我看他手机，发现疑似出轨，他不愿让我看手机，删除了和别人的一部分聊天记录，解释时前后说法不一致。我又提分手。他还是没有放弃，通过各种方式想要复合。我坚持了三四个月，还是心软了。但我没有答应复合，坚持要等到自己工作确定下来，最近也接触了家乡的相亲对象，所以更加纠结，因为一旦确定关系，就没有机会再去发达地区工作，也放不下和他的感情。现在我真的有些不知所措，期待您的点拨。

A:

若伊，你好！

我先说一个悲观的答案：无论选不选他，分不分手，你都会后悔。

选了，也不是心甘情愿，而是贪图他对你的好，在你面前做出的种种让步，给你开出的各种优惠条件。以这种基础缔结的婚姻，只要婚后他稍有怠慢，你都很难容忍，马上后悔自己选错了人。没选，和别人结婚，那更糟了。只要丈夫哪里做得不好，或者婚姻出现矛盾，你都会拿他曾经对你的付出来做比较，越比越会觉得自己嫁错了人。

造成这种死结的根源在哪里？是你自己的拧巴。你身上有一半是现代的，一路读书读到30岁，对未来的生活有很高期望，想要去发达城市的高校发展，成就自己的一番事业。

你身上的另外一半却是传统的，认为30岁的女人应该有一个稳定的家庭，担心自己年纪大了嫁不出去，急慌慌地想要抓住一个男人。哪怕这个男人并不是你真正欣赏的，你对他也没有太深的感情，但他主动、听话、给你做出的许诺诱人，你就被打动了。

我在你身上没有看到一点爱的痕迹，他对你而言只是“有用”，是一个可以满足你情感需求的对象。你在谈一场非常功利的恋爱，对于得到有很多标准，对于付出却毫无概念。

因为不爱，你不知不觉提高了对他的标准，他必须是完美的，你想要的他都能提供，差一点你都会觉得自己亏了。所以你一点主动性都没有，第一次见面，你父母表示反对，你马上分手。第二次分手也很轻率，只为他删除了一部分聊天记录。

你对这段感情缺乏基本的坚持和诚意，摆出的是一副你可别占我便宜的架势，他越对你好，你越怀疑是不是他图你的条件。你们的恋情能维持，全靠他卑躬屈膝，你们的关系是失衡的，一个高高在上，一个匍匐在地。

原则上你现在是分手状态，在家乡继续相亲也没毛病，但你在接受着他女朋友待遇的同时，又背地里给自己寻找新的对象，也算得上是一种背信弃义。

我不是给他当说客，这个男人其实令我隐隐不安，在爱情中过于卑微不是什么好事，并不代表他爱你更深，只能说明这个人要么缺乏自尊，要么目的性太强。两者都不是好兆头，这样貌似不计代价的感情真的走到了一起，他大概率会向你追索自己当初失去的尊严。

我希望你能尊重自己的感情，不爱就是不爱，不要因为贪便宜接受一个自己并不能心甘情愿接纳的人。

不解决你的拧巴，分不分你都会后悔，前进还是后退你都难选择。怕的是你习惯了他的让步，贪恋他的卑微，以为这是一段能够让你获得更多安全感的感情，牺牲了得到爱情的机会。对感情不能太功利，想要爱情就要舍得自己，爱情不是你赢得了一场战争，而是你选择了一个人做你此生的战友。

我很喜欢刘擎教授在《圆桌派》中对于爱情的定义。他说爱情是小型共产主义，爱情中的人是奉献不是付出，是在你的幸福当中同时感受到我的幸福。“你越幸福我才越幸福，你快乐所以我快乐。”

愿你能够找到一个能够让你心甘情愿奉献，并且因他的幸福而幸福的人。等你遇到真正爱情的时候就会知道，它可以让你产生最强大的主动性，并体会到和这个人在一起有无可替代的快乐。