Q:

我们结婚7年，孩子5岁，当初认识时，他很普通，但对我很好。我们谈了3年多，他家经常催婚。后来我们凑钱买房结婚，婚后我怀孕，因经济条件不好，我纠结要不要生。而他想要，说他会照顾孩子。女儿出生，因怀孕我错过了升职，产后我有点抑郁，而带孩子他也从不帮忙。

后来，我选择去收入高的互联网公司工作，经常出差，也累。他很不高兴，认为我顾不了家。可他回家就刷手机玩游戏，不干活，我忙到没有一点属于自己的时间。

在我出差时他就把孩子扔给奶奶。老人比较惯孩子，养成了一些不良习惯。我觉得自己不合格，想更好地陪孩子，就换了份离家近、不出差的工作。一下班就回家，有计划地培养孩子，给孩子买各种书，报兴趣班。但他不支持我，经常和我吵。最近换房子，因为我被隔离，没办法去，但我在网上把房型、价格都谈好了，到现场他还是多付了一部分不该花的钱，还因合同里条款没写清，和原房东闹得不愉快，我让他再去协商一下，他却把我微信拉黑。

我很崩溃，想离婚。但又害怕自己带不好孩子，害怕单亲家庭导致孩子出现心理问题。我该怎么办？

A:

李媛，你好！

有些男人是目标导向型的，追求时的各种示好、殷勤、伏低做小，都只是为了一个目的，“和你结婚”。结婚是他们的最终目标，为了达成这个目标而无所不用其极。感情当然也有，但那是结婚的附带条件。

男女之间的误解就在这个时候出现。女人被男人的好打动，抱着自己可以永远享受这样的待遇走进婚姻。她们也被男人的好蒙蔽了，忽视去考虑这个男人到底是不是自己所欣赏的、喜爱的、敬重的，只看到了浮在表面上的一些经过伪饰的东西。结果婚后不仅男人的好打了折扣，连带男人这个人都觉得陌生起来。其实不是男人变了，而是从开始她们就不了解自己要嫁的这个人。

这样的男人需要的不是老婆，只是一个叫“老婆”的工具人，他们需要婚姻，需要的也只是叫“婚姻”的这样一种生活方式。老婆娶到家，婚姻组建起来，生孩子、养孩子、买菜做饭洗衣拖地，全都是老婆的事，他自己该干吗干吗，不需要任何改变。唯一的变化是我有家了，我有老婆孩子了，我算是个成年男人了。

在这种男人心中，不仅老婆是工具人，孩子、父母全都是工具人，都在为让他的人生看起来有模有样做出各自的贡献。现在你就遇到了这样一个男人。

在他最需要一个结婚对象时遇到了你，他对你展开了追求。你以为这意味着他爱你，你觉得他会把这些好持续到婚后，但等真的结了婚，生了孩子，让他过上了有妻有女的生活，他就开始懈怠了。他一生的追求不过是如此，该成家的年龄成家，该有孩子的年龄有孩子，你们让他的生命圆满。他整天只满足于白天上班、回家打游戏的日子，孩子老婆带，老婆带不了老妈带，反正都没他什么事。

你说他没责任感，他也上班赚钱；你说他有责任感，家里一点事情都不愿意操心，对未来完全缺乏前瞻性设计。在重男轻女思想的渗透和影响下，这样的男人是两性关系中的既得利益者，优越感强，自我约束力差，被父母和家庭惯坏了。他们自己不努力，还要压制伴侣的追求，嫌弃老婆好强，瞎折腾，不安分。你的困境也由此而生。

你努力赚钱，想要创造更好的生活，他怪你不顾孩子，不照顾家。你换了工作，多给孩子陪伴和教育，他怪你事多，乱花钱。你们哪里是感情出了问题，你们分明是三观不一致，生活的步调根本走不到一起。

他得过且过，小富即安，对未来缺乏规划；你好胜心强，肯吃苦，做事都想做到最好。你所有的优点在他那里都是缺点，没你这么折腾，他能活得很好，因为有他妈妈伺候他，还没怨言。

感情可以贴补丁，一个人对生活的基本要求，未来的人生走向却是半点折扣都不能打的。在你的人生里，他不能是你的前锋，亦不能是你的后卫，他是球场边站着看热闹的路人，更多时给你嘘声，骂一句，“下去吧。”

你选错了人，而选错的根本原因不仅在于你看错了他，还在于你并没有认清楚自己是怎样一个人。很多女性在择偶上有很明显的被动性，一味考核男人，以为这样很安全，其实是交出了主动权，由男人的表现干扰了她们的选择。

我不建议你马上离婚，你目前缺乏这样的勇气，但我建议你在婚姻之内把他当前夫看。既然是前夫，他的未来不归你管，也不归你操心，你只关心他能为你的生活做点什么。

当他是前夫，你的心态就平和了，你自己坚持的人生方向你努力去做，而他不必跟随。等有一天，你蓦然发现他掉队太久，而你却根本不在乎，或者他已经被你改变，成为你生活不可或缺的组成部分，选择自然就来了。