Q:

目前我的婚姻状态，没有爱，没有性，也没有可以修复回暖的余地，日子乏味冰冷，已持续好几年。一直能持续的原因，对于他，大概是觉得没啥不正常，而对于我，却经历了内心的波涛汹涌，到目前的心如死灰，现在只是在凭着责任和多年的惯性过日子。

我们的问题主要是三观不合，思想观念上、行为方式上、生活习惯上，几乎没有一处合拍。我们都有体面的工作，经济条件也不错。他很顾家、爱孩子，所有挣的钱都拿回家里，也肯做家务。可他总是表现出与年龄不相符的幼稚和冲动，性格暴躁、不在乎别人感受、爱指责。

前几年，我多次与他沟通，试图解决我们之间的问题，可每次都是不欢而散，他固执而偏激，认识和理解问题停留在很浅的层面。

凑合过的话，他也可以给孩子一个完整的家，可我才40岁，下半辈子难道就这样生活？如果离婚，我最大的顾虑是怕影响孩子们成长，其次是财产问题。

婚姻带给我的好处是实在的、有形的，除了感情需求，其他的基本都能满足。可就这样过下去，我又心有不甘，该如何取舍？

A:

艺彤，你好！

你的问题其实非常简单，用一句话就可以概括：“我不爱他，但是需要他。”需要他帮你维持一个体面的婚姻，需要他的金钱，需要他爱孩子，需要他做家务……

现实中这种婚姻非常普遍，需要很多，爱很少，可离婚又不是那么容易办到的。就像一个巨婴说我不喜欢我的父母，和他们在一起很痛苦，可我需要父母的经济援助，所以我只能留下来啃老。一边“啃”，一边怨气冲天。

夫妻之间倒谈不上谁“啃”谁，不过这种心有不甘又离不开的表现是一样的。如果你遇到一个你喜欢、有钱、还能帮你做家务的男人，估计立马就走。

离开还是不离开，只看代价大不大。我这么说只是为了帮你看清一个真相：你没有能力为自己精神上的苦闷买单。追求情感自由、放掉不爱的关系是需要付出代价的，你什么都不想舍，又想要得到理想生活，从本质上来说，你是一个软弱的人。

生活中不少人都是这样的，永远像钟摆一样左右摇晃，不安分于现在，又胆怯于未来。

软弱的人很难获得真正的自由，常常需要屈服于某种桎梏——桎梏反过来也是一种保护。正如婚姻制约了你，同时也保护了你。即使你不爱这个人了，你们之间一片冰冷，婚姻依然能够满足你很大一部分现实需求，它依然发挥着它的作用。

你知道这意味着什么吗？意味着他在不被爱的情况下，也没有放弃自己对婚姻的责任。他是尊重婚姻的。爱与爱是相互的，不爱与不爱也是相互的，你痛苦，你以为他就不痛苦吗？他守着没有性没有爱的婚姻就不曾想过放弃吗？既然需要婚姻，那就尊重婚姻，尊重这个你需要依赖的男人。做人要厚道，厚道的人才能获得真正的安宁。不能做爱人，可以做战友、做朋友。

他把挣的钱都拿回家，你就主动帮他添置衣服，适当关照下他的饮食起居，别让他的心太凉。他爱孩子顾家，你要时刻在孩子面前树立爸爸的正面形象，让孩子认可爸爸的付出，帮助凝聚父女之间的感情。他肯做家务，没事多夸一夸，犯幼稚病时哄一哄。对你好的人，你要对他好，这是维持任何人际关系的核心准则。

降低对这个人的期望值，学会不用爱人的眼光和标准去看他。事实上，现实中很多婚姻，爱情早已变得平淡，最后撑下去的是情义，是人品，是他对我好，我也对他好的朴素逻辑。

爱情固然宝贵，但生活是现实的。爱情是一种能力，也是一种创造，没有能力、无法创造的时候自己多爱自己一点。

不爱是现实，需要也是现实，要尊重不爱，也要尊重离不开。能离开的时候要成全自己，离不开的时候要善待对方。