今年回婆家过年，我和老公差点儿离婚。本来，我们准备在自己的小家过年，新房子刚好可以入住，但老公执意要回婆婆家。我拗不过他就跟着他回去了。而这，成为一切噩梦的开始。

回到婆家，一切如我所料。从第二天吃早点开始，婆婆就迫不及待拉着我说：“你们再生个老二吧，两个孩子有个伴，第二胎一定是个男孩。”

我强忍住心中的不悦，说：“妈，我现在才生完孩子不到2年，又是高龄剖宫产，马上再要老二，怕有生命危险。”

婆婆一脸不以为然：“哪有那么娇贵！隔壁老张家的儿媳妇，生完不到11个月，又生了二胎，也是剖宫产，现在不也好好的！”老公在一旁，一言不发。

婆婆说：“一定要生个男孩，家里得有个续香火的，有个传承的人。女人不就是生孩子传宗接代吗？你不用担心老大，我去给你们带孩子去。”

这已经不是我与婆婆的第一次冲突了。刚产后10个月时，因为新房还在装修，我在婆婆家住了一段时间。那是我人生中最黑暗的时光。才生完小孩10个月，她就叫上了大姑姐和几个亲戚，轮番催我生二胎了。那时我极其痛苦，我白天一个人带孩子，极其累，晚上却睡不着。和老公沟通，他却说：“你就听着呗，多大事啊。”

除此之外，婆婆会在我不注意时，给孩子塞各种不健康的零食。孩子好几次因为积食而发烧，在医院遭了不少罪。

后来婆婆过来和我们住一起，她越念叨，越干预，我的生活状态就越失控。而老公始终像一个隐形人一样。那时，我有些坚持不住了，想到了离婚。

我求助了专业人士，面对咨询师，我哽咽着求助：“我跟婆婆相处不到一起，想离婚了，但身边的人都劝我不要离，我不知道该怎么办……”

咨询师：“你是想离婚，还是想把离婚作为解决婆媳问题的方法？”

我：“不知道，我只是不想跟婆婆一起住！”

咨询师：“这种情况下，不住在一起更好，你婆婆强烈要求跟你们一起住，帮你带孩子，潜意识里是在跟你竞争‘孩子的母亲’这个角色。其实奶粉喝多少、每天吃什么不重要，重要的是孩子的决定权是谁？在孩子的问题上，父母是第一责任人，父母有第一决定权。”

我：“是啊，每次因为奶粉喝多少，孩子吃什么的事情上，我都得听婆婆的。老公从来不帮我。再这样下去，我坚持不住就离婚，我让他们见不到孩子。”

咨询师：“你是希望那些伤害你的人消失吗？”

我：“是的。”

咨询师：“发生冲突就希望对方消失，可能是我们早年与父母相处时的情绪。为了维持自己的无力感，和面对冲突时的束手无策，就选择不面对。”

接着，咨询师了解了我刚生孩子时的感受。“大家的注意力都在孩子身上，从来都没有人关心我的身体舒不舒服，伤口痛不痛。他们只关心我的奶水够不够。”

咨询师认为我进入了一种“产后退行”状态。“退行是一种应激状态下，放弃已经习得的适应技巧，而退回到早期生活阶段，使用原始方式来应付当下的焦虑。婆媳冲突，加上你老公的不作为，让你退行至童年遭受忽视时所产生的强烈情绪状态。这种情绪状态可能包括恐惧、羞耻、疏离、愤怒、悲伤和抑郁，甚至出现不必要的战或逃反应……”

我才发现，虽然我特别讨厌和婆婆住在一起，但我更多的是默默抱怨，压抑所有情绪，半推半就地同意婆婆的所有决定，直到事情最终走向最糟糕的境况。

咨询师：“这种不情愿却依然讨好他人的行为，你以前有过吗？”

我回溯了我重男轻女的原生家庭。我有一个哥哥，哥哥很聪明，父母最爱拿我们做比较，每次比较都是哥哥胜出。而我的角色，是“替罪羊”。如果我犯一点点错，父母就会责备我。慢慢地，为了避免被父母惩罚，我会卖力讨好他们，拼命学习，尽力做家务。而这种相处方式，也造就了我如今的亲密关系互动模式——忍耐、讨好。我从来不敢真正说一个“不”字。

很长一段时间里，我都不知道竟存在着这些深藏在潜意识里的关系模式。如今，终于得以被看见。

那一天我明白了，作为一个成年人，我有能力和选择的权利。我感受到了前所未有的自由。

咨询师给了我非常落地的建议：“你需要跟老公正式地聊一下，说出你被忽视的感受和被关注的需要。你们家庭可以开个小会，要明确一下，在大事上，孩子的决定权是父母。”

我开始和老公沟通，他也说出了自己的想法。他一直以为，让婆婆来能让我轻松一点儿，觉得我每天带孩子很累，没想到我都难受得想离婚了。他说之所以每次都让婆婆做主，是觉得吃什么、喝什么都是小事，让婆婆决定也没有关系。但是听完我的诉说后，他也发现自己的很多行为，已经严重到影响夫妻感情，影响健康的婚姻生活，甚至导致孩子身体出现问题。

跟老公沟通完，我也感觉轻松了很多，久违的一种放松。原来一个人真正希望的是另一个人确认Ta的感受。从那之后，老公开始注意我的感受。也不知道老公跟婆婆说了什么，自那之后，婆婆没有再催我生二胎。

或许有时候自己的状态改变了，看待事物的角度也会改变，就不会一直陷入死循环。我的内心越来越笃定，面对不公平的事情，我不再一边难受一边照着别人的安排行事，而是勇于表达自己的想法。