Q:

我们结婚快两年了，当时是我先追他的。

婚后，他的日常都是我在照顾。每天饭菜端到他面前，豆浆打好后递到他手里，他穿的衣物和鞋子每天也打理得一尘不染，他随身所携的保温杯我也每天会清洗好并泡上新茶……按理说他应该对我百依百顺才对，可事实上他对我的所有付出已经习以为常，越来越肆无忌惮地在鸡蛋里挑骨头，他傲然的感觉已升级到如同君临天下般自恋，饭菜稍有不适口，马上甩脸子；有时我不经意间说他懒，他马上就梗起脖子反驳到我哑口无言；有时回到家不高兴时，对我的态度也是冷冰冰的。意见相左时，总是我先妥协。我始终搞不明白为何自己已经如此尽力了，在他面前却得不到应有的尊重和肯定。

两个月前的一天，我发烧了，全身乏力。打电话让他早些回家做晚饭，他却说：“不就有点发烧，就连顿饭都做不了？”那一刻我非常伤心，觉得生生让自己沦为一个廉价劳动力。晚上，我们开始了争吵，在激烈的争吵中，他脱口而出：“过不下去就离婚。”那一刻我的内心塌方了。震惊之余我也在反思，从恋爱到结婚，因为害怕失去他，我习惯了讨好、迁就他，可我从没想过要和他离婚，现在我不知道该怎么办？

A:

悦悦，你好！

为了爱情会轻易放弃原则的女性，多半处于低位。处于情感低位者，一心只想对对方好，将自己放在卑微的位置上。

低位者之所以越来越无存在感，那是因为你的目光往往只聚焦在对方身上。由于关系的失衡不对等，导致弱者心态愈演愈烈，极度害怕失去对方，因而不断妥协、患得患失，这便是低位者的主要特征。

一直处在情感低位，突然被对方提出离婚，这时，你会发现主动权不在自己手里。同时，他的否定和冷冰冰的态度，又让你觉得自己没有价值，害怕离开他之后，找不到人再爱自己。

你其实害怕对自己的婚姻拥有完全的决定权。害怕自己如果做了一件事，会让感情变得更差。在感情中，你落入一种讨好——缺爱的互动模式。

感情中出现问题，总觉得是自己的问题，面对伴侣的不同意见，习惯先妥协。伴侣脸色不好的时候，会感到气氛凝重，低气压，不知道他是不是生自己的气，伴侣需要帮助的时候，担心自己帮不上忙，会被他嫌弃。

一直讨好付出的时候，你也会感到不安定，因为你很需要伴侣的正反馈，去确认自己的价值，但如果他没有给到你回应，甚至他读不懂你的隐忍和期待，不知道自己伤害了你，就会和你拉开距离。

这时，你可能会感到委屈，不满，去指责他，结果他也爱理不理，和你吵架，提出分开，于是你把“提出想法”和“被讨厌”联系在一起，更不敢轻举妄动。

但是，你缺失的那部分爱和安全感依旧存在，于是你会继续调整自己的互动模式，观察他的反馈，希望能得到他的正向回应。

你对他有所求，而他却满足不了你的要求，在伴侣的角度，你是一个很认真，也很愿意为他人着想的人，但是从来不说自己想要什么，也不说自己不想要什么，不知道怎么相处下去，看不到未来的生活。

你在一个人的精神内耗里越走越远，当伴侣提出要离开时，更是放任他去决定，回避问题。但有一点可以判断，他是不会真正和你离婚的，因为在这段婚姻中，他是受益者。

但真正解决感情问题，需要的是你的主动性。

不让自己处于情感低位的举措其实很简单，就是从今往后在为对方奉献操劳之时，先要评估对方为你做过些什么；你做了这件事后，对方有否肯定你的用情至深或者回之以投桃报李；如果答案是否定的话，那么请记得要爱自己多一点，看清一段关系带给自己的意义和价值；选择性地拒绝就是让自己占据情感高位的重要一步。“没有边界的心软，只会让对方得寸进尺；毫无原则的仁慈，只会让对方为所欲为”。