雨果说：“生命中最大的幸福，就是确信有人爱着我们。”所以，我们终其一生在寻找这种幸福，同时用各种方式去试探那份爱，比如，不停地问另一半“是不是爱我，会不会丢下我”？想让对方做什么却不直说，而是看他够不够“自觉”……这些语言或行为本质上都是一种“确认”。

瑶瑶是因为“婚姻危机”前来咨询的。她感觉这段婚姻快被自己“作”没了。她的“作”从恋爱时开始，她很容易因男友的忽视而感到不安，总是给男友发“考题”，然后从他的回应中去确认：他真的爱自己。

男友约会迟到几分钟，她会“恶狠狠”地发一句“你别来了，我不想见到你”。直到男友赶来道歉、解释、关心和弥补，她才会感觉到被爱，才有安全感。如果男友没看懂她的“弦外之音”，真的不出现了，她就会下结论“你果然不爱我了”。所幸，当时男友有足够的耐心，得知瑶瑶因为缺乏自信和安全感才会这样，很心疼她，告诉她：“我以后会努力做得更好，给你足够的安全感。”

在男友的爱与包容下，他们走进了婚姻。可在这段关系里，瑶瑶就像怎么也填不满的黑洞，老公给再多她还是会不安。而且，老公对自己越好，她想证明自己被爱着的“瘾”就越大。下雨天老公没主动来接她，她回家就生闷气；她会因老公一时的粗心而发火，“滚吧，别以为没你我过不下去”……随着她“作”的次数越来越多，砸出来的话越来越难听，老公也开始躲着她。

来咨询之前，他们爆发了一次激烈的争吵，她在疯狂输出，老公在旁边低头不语。当她吼出“你是不是不爱我了”时，老公说，“能让我喘口气吗？我好累。”

瑶瑶的“作”在亲密关系中并不少见。很多时候，是焦虑型依恋在作祟，总在关系中设置种种“关卡”来证明老公是不是爱自己。在伤害对方的同时，也把自己逼得喘不上气。直到最后，得到的不再是“我爱你”，而是“放过我”。

要挽救这段婚姻，我们首先要做的是弄清楚瑶瑶“作”背后的心理需求。瑶瑶从记事起，父母就经常吵架。一吵起来，谁都顾不上她。妈妈常说：“要不是为了你，我早离婚了！”原生家庭不断出现的动荡和危险，以及父母并不稳定的互动，让她成年后不断地在亲密关系中寻求“疗愈”。

表面看是无理取闹，实际上是通过“作”去确认——“你不会像父母那样忽视我，抛弃我。”主要原因是那时瑶瑶感受到了害怕与不安，这份恐惧让她下意识地进行防御。通过种种防御去证明：我是值得被爱的，他不会抛弃我。防御方式有讨好、付出，因为过去那些“创伤性体验”，让她的自我价值感很低，这样的潜意识促使她不断讨好、付出。可当付出不被看到、回馈时，她就会委屈、不满，甚至愤怒，试图通过“愧疚引导”去拉着对方来爱自己。“我为了你嫁到这里，为了你放弃工作，你却这样对我？”表面上看，是对老公的指责，实际上，藏在背后的还是不安全感——怕自己不够好，怕他要离开。

“作”的时候，我们其实是希望对方尽量满足自己，表现出宽容和爱。可一直这样，只会让对方更累。当我们等着“被爱”时，我们的安全感与关系都被动依附在对方身上。如果我们不先处理好自己的问题，只是等着“被爱”，就永远等不来爱。这样的我们就像一朵枯萎的花，没有自我滋养的力量，哪怕被浇灌再多的爱，也无法绽放。

所以，想要找到并确认那份爱，不再把关系“作”走，我们要先处理这两个问题：创伤性体验和高焦虑。可以试试下面几个方法。

1.接纳自己的平凡。

对大多数人来说，平凡才是常态。我们越是不能接纳自己的平凡，越会陷入失落与挫败感中，无法肯定自己一分一毫。所以，你不用时刻去证明“我足够好”。

2.练习自我肯定。

建立自我价值，学会肯定自己。这份肯定不是指工作、学习上对自己能力的肯定。而是对内心的情绪、情感的肯定。哪怕认为自己做得不够好，也去肯定“我不够好”的情绪，好好陪伴自己的情绪，让自己变得平和、温暖、踏实。肯定自己的情绪，就是在肯定自己。

3.卸下“面具”，做真实的自己。

很多时候，在关系里，我们说反话、放狠话，都是因为爱对方，害怕失去他。试着摘掉面具，不再说反话。如果你需要他时，他并未出现。那就直接告诉他“你不在我身边，我好难过，好不开心”。

4.建立健康的自尊，重获“被拒绝的勇气”。

健康的自尊能让我们在亲密关系中更自信地和对方沟通，也能够在关系中保持平衡和稳定。“作”的人常因自我价值感过低，不敢大胆表达自己的想法和需求。可“有话不直说”既会让彼此心里不痛快，也会损耗彼此的关系。

试着找一个合适的人，去大胆地“要”。Ta可以是亲近的朋友、长辈、心理咨询师。当然，这个人并不是要无条件满足你，永远不拒绝你，而是在拒绝你时，能温和地告诉你为什么，并让你意识到，被拒绝没有那么可怕，在这种新的体验里生出新的信念：被拒绝≠我不好。

当我们能够直接表达出自己的需求和爱意时，我们也会在关系里更松弛，更从容。

那些未被处理的创伤性体验在关系里会被不时唤起，影响着瑶瑶的身心健康与亲密关系。来到咨询室这个“安全基地”后，她可以安全地释放所有情绪，消解那些被拒绝、被抛弃、焦虑、孤独等情感堆积的部分。随着咨询的深入，她开始学会理解自己，疗愈过去那些创伤，把安全感一点点地“找”回来。她不再把老公投射成幼时让自己不安的父母，不断地去确认他的爱。