婚姻中总在付出，却得不到理所应当的幸福。努力经营关系的人却被辜负，这是实实在在的伤害。可付出多有错吗？对婚姻抱有基本的期待就是贪心吗？都不是。

这些本是珍贵的东西，在自私自利者的破坏下变得廉价。他们无视规则，让原来拥有这些美好的人不敢亮出自己本有的那份赤诚。好人的忍辱负重不被看见，反而是那些耍小聪明、控制欲极强的人占尽了便宜。这使得大家形成了一个共识：成为好人，价值感是高，但并不珍贵。所以，人人都变得不愿意付出、越来越计较得失、在试探和考验中博弈，最后，一段关系还没开始就已经结束。

其实，当“好人”没办法应付坏人时，便变成了软弱的人。他们被欺负、被无视、被压榨，很重要的一点是：他们害怕冲突。

一位朋友说，她很害怕老公。跟同事聚餐，即便老公没有催促，她也会在回家途中担心被骂；明明是对方的错，她也不敢仔细询问，怕对方不耐烦，发脾气；家中里里外外都是她在照顾，但最后的决策权却握在老公手里。

这样的情况，我们可能会觉得，是不是她不够独立，依附于对方？事实是，她有自己的事业，丈夫平时更多的是对她的否定和控制。如果说这样的生活她能乐在其中，那倒也没什么，但问题的关键是，她清楚自己的处境，也为此极度痛苦，但就是下不了决心。

人最害怕的就是清醒的痛苦，而她便是如此。其实，从她的表述里，我们看到更多的是她在逃避这个不太乐观的结局。她对家庭的尽心尽力足以说明她非常期待自己能有个美满的婚姻，但不幸的是，她又恰好碰上了一个不愿意和她共同前行的人。她不愿意面对这样的结果，更没有应对冲突的办法。所以，才会那么害怕丈夫。

很多人都是这样，Ta们在旁人看来，已经很优秀了，但因为得不到伴侣的赏识和配合，常常在关系中陷入自我怀疑。Ta们知道不能妥协，但又变相地为自己制造妥协的借口。Ta们按照“好人”的标准，在阐述对方的一系列罪责过程中，适时地添上一句：其实他在某方面对自己也还不错。说白了，就是在为对方的错误寻求被原谅的合理性。

这样的后果就是：Ta总是忽略自己，忘记自己的情绪和需求也需要被关注。所谓的“好人”名头并不能疏解内心的不适。婚姻的初衷是长久，但也应该明确的是：做个小心翼翼的好人，隐藏自己的真情实感，放纵对方一步步触碰自己的底线，这些都不是长久之计。

好人的痛苦其实很大一部分是拖出来的。Ta们常因下不了决心，做不了了断而让自己陷于进退两难的处境。生气时是一种说法，平静之后又是另一套想法。如果对方对Ta稍微好点，Ta便立马撤回自己本来挣扎好久的决定，而如果对方转变了态度，Ta又跟着胡思乱想，企图从上回丢掉的决策中捡回点勇气。

所以，当我们在遇上麻烦时，当你下意识地想要逃避时，不妨试着鼓起勇气反抗一次、叛逆一次、拒绝一次。

瞻前顾后很难两全，畏首畏尾不是良策。接纳是婚姻的本质之一，既然你能为了做个好人去接纳对方的不足，那便也尝试着接纳一回自己的诸多情绪。也就是说，好人也应该学着认真做一回切割，“切除”他人的同时，痛醒自己。