Q:

我们结婚十几年，经常生气，时不时冷战。我属于传统女性，认为一旦进入婚姻就不能有二心，所以婚后，我没计较过什么，他前几年收入少，都是我在支撑家庭开支。我一心一意为家庭付出，从不舍得为自己花钱。他也算一个顾家的男人，我们之间没有根本性问题，就是经常吵架，每次吵起来就会说出伤害彼此的话。

最近一次吵，是因为我和他说，我在大街上看到一个光膀子大摇大摆的男人，他媳妇看到他这样肯定生气。没想到没等我说完，他就对我喊：“你怎么不对那个人去说，跟我说干吗！”我说，我就跟你发个牢骚还不行？他说：“你跟我发什么牢骚，我在乎过你吗？”

他这样出口伤我，我就开始骂他。第二天他喊我吃饭，我没理他，又在微信上骂他。他回我：“这么不满意你怎么还粘着我不走？”这话又一次伤到我，我开始大骂他没良心、白眼狼、人渣……

目前我们进入冷战状态。他曾说过，他讨厌我的嘴，一生气就骂他和孩子。其实我内心是在乎他的，也舍不得放下。但如何才能改变与他的相处方式？

A:

蒋薇，你好！

与其说你是传统型女性，不如说你是传统型怨妇。

传统型怨妇什么样？嫁了一个男人，便觉得自己的一辈子交代给他了，过得再糟糕都坚决不离婚。但不分，不等于没有怨气，日子过得越不好，怨气越冲天，心态越失衡，看什么都不满意。因为没有自我改善和主动放弃的能力，为了逃避面对自身的失败，更要把所有的错误都推到对方身上，从不肯反思自己的问题。这样的人负压气场笼罩四野，谁和你在一起都觉得沉闷无趣，谁都是被指责的对象。

你之所以会成为怨妇，是因为只有抱怨的情绪，却无解决问题的能力。在情感冲突时会有一种无力感和失控感，过度沉溺于情绪，嘴巴不停地说，明知道这样说下去的结果会越来越糟，但还是要说，自己管不了自己。久而久之，会将内在的对自己的不满和失望，叠加在对伴侣的攻击当中。

这样的人往往在精神上不自立，在情感上不坚强，遇到事情不是哭，就是骂，嘴上狠，话说得一次比一次难听。结果对方说那你怎么不走呢，你都不敢接招，你只敢用更大的骂声掩藏自己内心的惶恐。

我告诉你，你做人吃亏就吃在这张嘴上了，嘴太碎，无理智，不讨喜。

我不是说他没有错，夫妻关系是双边关系，不存在单方犯错，另外一个人完全无辜的情况。他也一心一意为家，没啥外心，但情感不细腻，不善于表达，你让他不开心，他不一定说出来，不过很容易堆积在心里，压抑多了就会转化为日常中的攻击性。就是你平时感受到的，说话很冲，语气不好，有时候一句话能把人噎死，很伤感情。越是这样的人，越需要伴侣用敏感一些的方式对待他，运用一点技巧，而不是所谓的“真性情”。

你以为你一心一意想要和他过一辈子，就可以让婚姻进保险箱吗？不是。

与所谓一心一意相比，适当的相处技巧，适度的情绪价值，适合的情感温度更重要。想要对方不讨厌你，很简单，两招搞定。

1.做一个自私一点，但好取悦的人。

你的委屈是来自于你对婚姻的过度付出，这种毫无保留的付出最后变成了一种对他更高的期望值。你对他太好，压力便传递到了他那一边，他哪里稍微做得不到位，你就觉得是狼心狗肺，落差太大。所以一定要调整，一个人可以对家庭付出，但在情感上，要把自己放在前面，先学会如何满足自己，适当的自私一点，你才能不会预埋下委屈。

你要学会对他提要求，告诉他你需要什么，男人是不能太惯着的，疼老婆可以是一种教养，也可能是一种习惯。想要什么，就说出来，不要什么事情都要他自己去猜，或者期待他自己主动觉悟。一个不复杂，好取悦的人，能给伴侣提供一种情绪报酬和内生力量——我有能力让我的爱人快乐，我很棒。这样他才会对你越来越好，也会越来越愿意对你好。

2.管好你的嘴。

这条最重要，但可能最难。遇到事情你就开骂，证明你已经习惯了通过发泄情绪来排解内心的压抑，这是容易上瘾的。

骂人可以显得你比较强势，能占据上风，让他们畏惧你，但你永远得不到你想要的东西：被爱。他们只会离你越来越远。

很多人的生活，都毁在管不住自己的嘴上了。管不住嘴，意味着既没有耐心，也没有自控力。只要稍微观察一下生活就会知道，嘴失控的人，人生一定失控，绝无例外。有能力做决定，或者有足够底气的人，都不会唠叨个没完，嘴碎是无能者的标配。

人们常说，只要能控制住自己情绪的人，才能控制自己的人生，而控制情绪的一个主要表现就是管好自己的嘴，为自己每一句说出来的话负责。一旦发现两个人已经进入意气之争时，要及时喊停，不再继续倾倒情感垃圾。

沟通时，倾听比诉说更重要，多听少说，不盲目曲解对方的想法。

有冲突时，也要温柔而坚定地表达不满。比如，“我不喜欢这样，以后请不要这样做”。只说感受，不过度纠结于情绪。