Q:

我已婚，是一个纯工科男，妻子是文科生。我从小学习好，是“别人家的孩子”，但在爱情方面却完全是个“小白”。

我是学设计的，上大学时非常努力，周末也在学习，所以一直没谈恋爱。

毕业后，我进入设计院工作，收入不低，工作也很忙。五六年后，偶然在网上认识了一个女生，对方给我的感觉是贤妻良母型的，我们就结婚了。但现在婚姻出现了问题，我后悔了。

其实我的条件比她好。学历上，我是顶尖的211院校，她是专科。身高和颜值我俩比较匹配。家境上，我父母是老师和公务员；她妈妈是家庭主妇，后来从事保洁工作，没有积蓄，她爸出轨。有个弟弟学习好，毕业于一所985院校，。

虽然当时我感觉对方家里穷，但她至少是贤妻良母，小舅子自食其力，能照顾自己。我并不看重她家的背景，只要靠自己努力，两个人过好日子就行。但现在完全不一样了，尤其是她生完孩子后。几乎所有的人力、物力、财力全部是我父母出。

主要问题出现在生孩子前后。她当时只是临时工，为了备孕直接辞职，没有社保。她母亲与同事相处不好，好在过几年就能领到养老金。她怀孕后身体不好，经常出现精神方面的问题，主要原因是来自她父母（她母亲和同事的矛盾、父亲出轨）。所以，我找了岳母，让岳母来我家照顾一下妻子。

孩子出生后，妻子的有些事情完全出乎我的想象，比如直接把孩子放在我父母那儿就不怎么管了。在孩子一岁时，她要去外地做手术，就给孩子断奶了。小孩哭得不行，我父母特别辛苦。

之前，我和我父母反复和她讲过不要给孩子断奶的几条理由，我认为她至少应该按照我们之前所说的那样，循序渐进地断，而不是她这种断崖式断奶。但是，我们谈崩了。

接下来几个月，我换了工作。设计院的工作特别忙，正赶上我们设计的建筑出现一些问题，我的压力非常大。那几个月，我一直加班，夜里只睡四五个小时。而她在家里基本上是最空闲的人，孩子主要是爷爷奶奶带。

我也和她谈过几次，可她态度特别不好，还对我挑刺、抱怨。我现在感觉和她过不下去了，想离婚，不知我的想法对不对？

A:

刘鑫，你好！

关于你们的故事，我帮你梳理一下逻辑：你一开始就嫌弃女方，觉得对方家境不好、学历比不上自己。从这一点可以看出，这段关系的核心逻辑是你们从头到尾都是不对等的。

你其实在想：“我能娶你已经很不错了，你还不乖乖地在家好好带娃？”

但实际上她无法做到，而且她一定是你在众多女性中能选择的最好看的。

你对女方家里有很多嫌弃，比如女方的学历、女方的家境、女方身体不好。你一遍又一遍地嫌弃对方家庭，实际上是因为你们婚姻的开局并不理想，但一边嫌弃人家，一边又跟人家结婚。这样的开局不行，过程也不行。双方在过程中无法进行沟通，无法理解彼此的思维。

你还觉得女方和她妈妈做事不管不顾，但你和你父母讨论问题会罗列多条理由。比如关于孩子断奶，会站在理智的角度上考虑问题。

总的来说，就是你不想给孩子断奶，但妻子受不了。现在的局面是：你和妻子完全就是公说公有理，婆说婆有理。所以，双方的频道对不上。

其实，你可能从来没想过，一位女性母乳喂养一年多有多么累，母乳喂养确实是一件非常辛苦的事。我并不是在帮你妻子说话，只是想说：她的一些痛、一些累是你所不了解的。虽然你一再强调工作压力大，但谁又容易呢？女人生孩子，还有一定的难产概率。

如果你们一直以对比的形式在说话，两个人永远无法达成一致。如果对方有精神方面的问题，可能是她情绪比较激动，她母亲也可能是一个情绪比较容易激动的人。这样下去，情况肯定会更恶化。

因此，你现在只有一条路——改变自己。

我帮你分析一下利弊：离婚是两败俱伤的事。孩子小，你再婚也不好找，试问，有谁愿意帮你带一个一岁多的孩子？如果孩子给对方，对方也面临同样的问题。所以，离婚会两败俱伤，是下策。

如果实在过不下去，当然可以离。那再婚时，就不要贪图对方的美貌，也别贪图对方是贤妻良母。在关系中，只有“你对她好，她就对你好；你对她不好，她就对你不好”。你不妨问问自己，你对她好吗？