这几天，楼上的夫妻俩吵架声实在太大了。听得出来，夫妻二人的性格都比较强势，每次吵架都互戳心窝子，谁也不肯让谁，就好像房子着火了，正常人是赶紧灭火，他俩是往里丢柴。吵架的原因就是鞋子脱下来没放鞋柜这些小事，最终，区区小火苗能“烧”成熊熊烈火，弄得双方都怒不可遏。其实，这都和“示弱”二字有关。

退一步为什么这么难？

冲突当下，想要各退一步挺难。朋友阿梅说到自己惯犯的一个毛病：遇事就爱争对错。

对方约会迟到，已经说了是加班、堵车。她会忍不住埋怨：“事实已经发生了，我等了这么久，这是谁的问题？”如果对方语塞，她会乘胜追击：“客观原因不是理由，你不应该提前预判吗？”这种得理不饶人的说话方式，气跑了几任男友。她事后也会反思，但只要一吵架，那种“逞能”感就很难被压下去。

其实这类事有很多替代性处理方式，比如：撒个娇，告诉对方自己等很久饿了累了，待会儿得多吃点好吃的。但阿梅觉得，这很难。在说出这种话时，相当于默认了自己在关系中的需求感更高。这时情感的天平会不自觉向对方那里倾斜。

和阿梅一样，很多人在关系中羞于低头。他们试图通过让对方先认错的方式获得掌控感。殊不知，在僵持等待中，把对方越推越远。如果只有一方不肯示弱，其实也还好，只需要另一方有“反拧麻绳”的能力就可以。“反拧麻绳”是婚姻家庭治疗师戈特曼所说的“情绪协调”能力。指的是伴侣能深层次理解对方，并将这些理解用亲切的方式表达出来的能力。

比如，当阿梅说：“就你最忙，都不知道早点出发！”情绪协调性低的伴侣，只能领会表面的意图，即指责。如果把这句话定义为埋怨、指责，示弱就会变得极其困难。自己本来就焦头烂额，还要被说一通。而情绪协调性高的伴侣，就会领会到更深一层：对方是想要更多的关心和陪伴。就会这么回答：“最近工作确实很忙，好久没有好好陪你了；等我忙完这阵子，陪你去看那个你想看的展览。”看似低头服软，其实非常聪明。仿佛将一根拧到紧绷的麻绳回旋了几圈，顿时，气氛就放松下来了。

总的来说，有两种人更敢于在关系中示弱：有更充足的安全感，不担心暴露脆弱的；对伴侣的意图有更深觉察的，有更高“心理可视性”的。

示弱的一方，表面看是吃亏了，其实，他们才是关系中掌握主动权的一方。

示弱是建设性关系的开端

关系中的示弱，是在释放“我需要你”“我们一起面对问题”的信号。对于很多人来说，要当面表达“我需要你”是一件很没面子的事情。

有对情侣很巧妙地解决了这个问题。M和男友建立了一个共享文档，在文档里相互低头。每次吵架时，只要有一方说出安全词“我真的不舒服”，两人就很默契地休战。心情平复得差不多时，便会打开那个文档，写写自己生气的原因、做得不对的地方、对方伤害到自己的地方。在这一年中，那份文档更新了20次。但他们远远不止吵了20次，一次次的“书面低头”，使他们更加清楚，要如何处理自己或对方破碎的情绪。这样看来，示弱无疑是建设性冲突的开端。

婚姻关系研究者戈特曼，在他的《爱的博弈》中提出了四种伴侣冲突的类型：多变型：欢喜冤家，经常吵架，但总是伴随着激情、欢笑、和解；确认型：存在分歧，但争吵时也会让彼此知道，爱意仍然存在，会自我控制、保持镇定；逃避型：很少冲突，认为公开谈论分歧没什么好处，往往睁一只眼闭一只眼；敌对型：经常冲突，大量贬损、辱骂、讥讽，根本不会倾听对方。

第三种和第四种是伤害性较大的两种冲突模式，简单来说就是：冷暴力，逃避问题；热暴力，越吵越凶。第一种和第二种冲突方式则更加积极。第一种欢喜冤家式的吵架，没有把问题当作“天大的事”，用幽默作为润滑剂，也是一种隐形的示弱。第二种则多了一分自控，即使在愤怒上头时，也以互相保护为前提。这两种冲突模式，有一个共同点：双方有“让关系进行下去”的共同目标，明白争吵并不代表不爱，默认冲突不具有毁灭性。也就是说，不管怎么吵、怎么闹，我们彼此都不希望分开。这种共同信念的建立，大大弱化了示弱一方处于低位的感觉。

如果把情侣吵架比作家里着火，是先灭火呢，还是先争吵出是谁放的火呢？肯定是先灭火。示弱就是灭火的行为，用行为语言告诉对方，我只想面对问题，帮你平复情绪，并不想解决掉你这个人。然后将问题引导到建设性的、可讨论的范围。而相反，如果双方都逞强，无端发泄情绪，对问题的解决则于事无补。

示弱≠背锅 如何科学示弱？

关系中，我们可以做些什么让示弱变得容易一些呢？

1.确立基本共识——无论如何，争吵都不会轻易动摇关系本身。

可以与伴侣聊聊，对于这段关系的核心需求。只要冲突不涉及核心问题，那么在争吵时，就需要明确一点“无论如何，我们的目标都是让关系继续下去”。

2.明确界限——示弱并不代表我需要承担全部责任。

示弱之所以困难，是因为我们会不自觉默认，示弱等于认错。没有人愿意承认自己是错的。示弱是一件需要一定心理能量的事情，一段关系中，愿意示弱的人，可能是心理成熟度更高的那一方。

3.示弱以后——ATTUNE沟通法则。

示弱并不是冲突的终点，作为心理能量更充足的一方，后续需要试着引导沟通的进行。

戈特曼在《爱的博弈》中提到一种沟通法则，这是一种以情绪协调为基础的沟通方式。对于未示弱的一方来说，需要做到：了解（A）、宽容（T）、变批评为积极的需求（T）。

作为情绪涵容能力更好的示弱一方，我们需要作出引导。我们发现，一开始伴侣总是喜欢采用这样的句式：“你为什么每次都做不到？”“你就是这样对我的吗？考虑过我的感受吗？”以“你”开头的句式，容易激发彼此的防御态度。

这时候，可以用引导性的问题，让对方多谈论自己的感受。试着这么说：“谁对谁错我们先放一放，可以和我详细说说你的感受吗？”“比起我做了什么，我更在意你的感受。”当对方逐渐放松，开始谈论自己的感受时，我们（示弱一方）需要做到：理解（U）、无防御倾听（N）、共情（E）。

我们要明白，面对的不是某个亟待解决的问题，而是一个可以有不同感受的个体。如果伴侣说：“那次你晚来了20分钟，我感觉很无助，仿佛你根本不在意我们的约定。”这时不要急着告诉对方：“你太敏感了，我就是加班！”可以这样回答：“所以我没能准时赴约，这件事会让你感到不安？”看似是很简单的一句“废话”，却能起到抚慰作用。用中立的、复述性的语言确认对方的感受，能帮助对方放下防御，感到“被允许”，从而表露更多真实的想法。

有时，对方的表述会使你有“被指责”的感觉，比如：“我真的很委屈，觉得你不愿意付出。”也许我们更委屈，会想：“我花了那么多时间来开导你，怎么倒打一耙呢？”这时候“无防御倾听”就很重要。它要求我们避开对方观点中的锋芒，打心底里接受：面对同一件事情，对方可以有不同感受，每个人感受爱的方式和能力都不太一样。

有爱的冲突，是一场忘记输赢的游戏。会示弱的人，永远不会输。

（来源：中国妇女报）