“输了”的感情令我心如刀割，坐立难安。焦灼到难以入睡的我联系了心理咨询师。

咨询时，我说出了目前困扰的始末。我现在谈的是第五段恋爱，他对我来说很特别，但总觉得他不够投入，前一天他还带我去海边兜风，细说童年傻事，没几天便听到他追求另一个人的传言。我很挫败，觉得自己是不是不值得被爱？

咨询师没有急着对这段感情做反馈，而是问我的成长环境。

我出生在一个三孩家庭，是家中长女，下面有弟弟妹妹。父母是男主外女主内模式，母亲一生都围着家庭转。父亲虽然工作勤恳，但控制欲极强，是暴力型操控者，经常家暴母亲和我，暴力场景重复在我的童年出现，我常常被吓到发抖……

听完我对童年经历的描述，咨询师问我：“你的感情里是不是总有第三个人出现？”

我下意识马上否认：“不是的！”面对我不假思索的反驳，咨询师继续引导：“你不用急着回答，可以先回忆一下，过去的情感为什么没有走下去？是不是有人干扰过你们的感情？”随后，将大段的空白时间留给我思考。

初恋时，男友隐瞒了自己还和前女友纠缠不清，被我发现后才分手。第二段感情，自从知道对方有一个谈了4年的前女友，我总好奇他和前女友的事：频繁询问、查他的聊天记录、企图找到他还爱她的蛛丝马迹，就这样无中生有制造出第三人。第三段感情，对方隐藏了有孩子的身份和我谈恋爱……过去一幕幕重现脑海，我惊讶地发现，自己的恋爱确实总有第三人。这到底是为什么呢？

咨询师帮我分析，结合你的家庭成长环境，初步分析是因为你还没有接受正常、健康爱情的能力。你没有见过健康的感情是什么样的，所以当它发生时，你的感情系统无法识别它。

确实，父母间的感情，已经成为我童年的阴影。令我将正常的爱一直拒之门外。似乎只有通过“抢夺”得来的爱，才是我能识别的爱。但这种“抢”来的爱情根本不能给我幸福。

到底是什么让我陷入这样的困境？为什么我总想在感情里证明自己比另一个人强？这样畸形的爱情观还能够纠正和疗愈吗？我好像看到了自己的问题，但同时也陷入迷惑。

咨询师带着我慢慢找答案。她让我闭上眼，细细咀嚼感情里“输了”和“不被爱”的感觉时， 我脑海里慢慢浮现父亲经常挂在嘴边的一句话，“我只打你，从不打你妹妹”。这句话像刀子一样一直扎在我心里。

在父亲眼里，我从小叛逆，不服管教，常常挑战他的权威。这样的结果就是挨一顿打。那时想到的只有“我不配被爸爸喜欢，所以他才打我”。所以，我常常想，只有比妹妹好才配得到爸爸的爱。渐渐地，“我要永远争夺，才能得到肯定”“我要证明自己不是应该被打的那个”的想法开始植入潜意识。

咨询师的深入分析让我得知，像这样“想要证明自己”的意识已经从妹妹投射到其他女性身上。如，用“抢赢了”来证明自己值得被爱。导致这一切的原因，都是因为从童年开始父爱的匮乏。

当我看到了潜意识里对爱的“抢夺性”后，我终于明白奇怪的爱情观来源。开始认清自己，也找到了问题源头，接下来，我想尝试从源头上解决问题——与父亲“对峙”。

这些年，我和父亲的关系虽然缓和很多，他多次流露出对当年行为的抱歉，但我依然痛苦。我知道，和父亲的“结”仍然没有解开。于是，给他写了一封信：

爸爸，你为什么只打我不打妹妹？我就这么不让你喜欢吗？

你明明是个好爸爸，为什么只做妹妹的好爸爸？我也是你的亲生女儿，为什么区别对待？虽然已经过去多年，但现在仍然让我痛苦。你带给我的伤口，我只能靠自己慢慢愈合。

回想起自己在感情里走的弯路，都是为了向你证明我比妹妹更值得被爱。

信写完，我的眼泪带着多年的委屈倾泻而出。虽然这封信没有寄出，但我获得了一次和自己的和解，对于童年没有得到父亲偏爱这件事，我慢慢接纳了。我决定，往后会争取自己爱自己。

虽然父爱匮乏，但我也得到过父亲的全力资助。他花费大量的精力来培养我，对我要求极严，让我有如今可以立世的一技之长。这是不是父亲没有说出口的爱？

现在，看清自己，看到问题的源头，是我很大的成长。我希望自己再次面对感情时，能抛下童年种种遗憾和痛伤，拥抱健康的爱情。