Q:

我与老公结婚多年，最近几年的婚姻生活让我备受煎熬，我们经历了争吵、冷暴力、分居，直到他出轨并向我提出离婚。

当时我的第一反应是：他不好、全是他的错、他不应该这样，我很抗拒这个现状，我无法接受……

后来我又在反思：难道是我不够好？我错了？一定是我做得不够好，他才这样的……

思维一旦开了头，就会沿着这条线越想越远，一直想到：是我瞎了眼，如果生活可以重来，我当初绝对不会跟他在一起。真后悔没听我妈的话，她当时不让我跟他在一起，现在看来，她当时是在救我……

就这样我越想越生气，越想越自责，越想越沮丧，在一筹莫展的时候我只能求助于您，但我又想，明明是他的问题，为啥我来咨询？

秋宁

A:

秋宁，你好！

人在遇到挫折的时候，第一想法很重要。一旦你开始这样想了，基本就不会改变思考的方向，会沿着这条线一直想下去，情绪久久难以平复。

沉浸在这种不解决实际问题，也不能安抚自己的思维里，我们把这种思维方式叫作“受害者思维”。

受害者思维的典型语言就是：“Ta错了，所以Ta应该负责”“都是因为Ta这样做，我才痛苦的，所以Ta得负责”。

“我错了”“都是我的错”，这其实也是一种受害者思维。表面上看起来这是在自身找原因，实际上这是把攻击指向了自己，对自己很生气。这时候的对方就是自己。

当你生气时，很多时候的确是对方错了。但其实谁对谁错意义并不大，因为不能改变的对错，都是在逃避。

你也觉得很奇怪，往往是错了的人在享受，没错的人在痛苦。

这个时候，本来没有错但要承受痛苦的人该怎么做呢？还是像以前一样证明自己没错吗？当然可以，只是不能解决问题，更不能解决痛苦。那就需要换一种思维方式，把“受害者思维”换成“责任者思维”。

责任者思维的特征是：我做点什么，可以让自己好受一点。

受害者思维是：“谁错了，谁就要负责”“都是你的错，是你伤害了我，所以你要为我负责”。而责任者思维是：“发生在谁身上，谁负责”“谁有需要，谁负责”“谁痛苦，谁负责”。

听到这里，你可能会说“明明是他的错，却让我来负责，凭什么？”我这里说的负责，不是让你为他的错误负责，而是为你自己的感受负责。毕竟受伤的人是你，当你体验到痛苦的时候，比起找出到底是谁的错，更重要的是，如何能让自己不再受煎熬。

这就是爱自己的第一步：为自己的感受负责，为自己体验到的痛苦负责，为自己的感受可以变好一点，而去主动做点什么。

具体做法就是，改变你第一反应时的思维方式，停止往“他怎么可以这样”的方向去想，而是往“我可以做一些什么”的方向去想。

这样做并不是意味着你不要去指责对方，不去告诉他是他错了，你当然可以这么做。如果你是有意识地这么做，并且相信自己有能力，让对方意识到自己错了，也有能力让他改变，那也是爱自己。

但是当你用了你能用的所有方式，如理性沟通、默默付出，或者哭闹、指责、愤怒、抱怨等方式，依然无法让对方做出改变的时候，你该怎么做呢？这时候你就要转变思维方式：我还可以如何做才能让自己舒服一些？这样去做，你便会发现，我们的感受我们自己可以左右，而不是一直把主动权放在别人手里。如此，就是爱自己，你的人生会更自由。

心理咨询就是让你学会爱自己，学会经营感情的能力，当我们学会接受这个世界并不是围着你转，你就会明白，很多东西我们需要去争取，无论是爱，还是幸福，你可以选择不要，但是，如果你想要，那就去增加自己的能力，让自己变强大去改变这段关系。