Q:

我跟老公都是独生子女，娘家婆家距离很近。我们结婚三年多，有一个女儿，一直和公婆同住，我是事业编，老公做生意，我们经济状况还可以，感情也不错。

我的烦恼主要来自我婆婆，她特别爱干净，每天上下午都要拖地，我们怕她辛苦请了保姆，均被她以各种理由辞退。她对我们一家三口从不斤斤计较，跟公婆住一起家务做饭完全不用操心。但婆婆的控制欲极强，家里各种用品的摆放、起居作息等她都要说了算。现在，她每天早上都会黑着脸打扫卫生，不会搭理我们，甚至莫名其妙骂人。我跟她说话变得小心翼翼。

她非常固执，认为对的一定是对的，比如我去练瑜伽，她认为无用所以一直反对，每去一次都要不开心。另外，对什么事情她都要指指点点，不论是家里的事还是对我和老公的工作。她的事情一定是第一位的，不管我们做什么，她如果需要，我们必须停下手头的事去听她指挥，不然就生气。

我对婆婆的不满，老公完全知道，他说他就是在父母的争吵和否定中长大的。所以最近我很想搬出来住，可孩子还小，基本是奶奶在带。另外，我们都没有很强的自理能力，也怕搬出去会因为各种家务而争吵。现在我很矛盾，在搬与不搬之间犹豫不决。  

A:

锦妍，你好！

人生有两次重要的断奶期，一次是青春期，一次是结婚。青春期是精神上的“断奶”，结婚是物理距离上的“断奶”。

经过青春期，我们开始走向成人阶段，在精神上与父母进行切割。而结婚则意味着我们要从父母的大家庭中分离出来，建立自己的小家庭，成为小家庭的主人，就像种子掉落在泥土里，重新长出一棵新的植物。看你的讲述，我怀疑你们夫妻一个断奶期都没有经历过。

你们俩太一样了，都是从小被精心呵护着，在父母的荫庇下顺风顺水长大。即使结婚了，生了孩子也不需要自己操太多心，从娘家到婆家，全都有人照顾。你们依赖出了惯性，非常适应这种有人做家务有人带孩子的生活。而你们的父母也一样没有接受你们已经成年结婚的事实，照样把你们当小孩子管头管脚。家务活儿是帮你们做了，孩子是帮你们带了，但是，在言语和态度上非常不尊重你们。

套用茨威格的那句话，“所有命运馈赠的礼物，都在暗中标好了价签”，你现在得到的各种便利都标着价签，你是在用自由、尊严，这些对于成年人来说非常宝贵的东西，来换取“巨婴”的待遇。从某种程度来说，这是当代很多独生子女的现状，父母保护太好，无形中让自己的成长滞后。精神上有苦闷，可是被照顾的感觉又太舒服，摆脱的动力不足。但如果这么拖下去，宝贵的青春就全都葬送在这些鸡毛蒜皮的婆媳矛盾里，这些尊严得不到尊重的琐碎的痛苦中。

你婆婆看起来勤劳能干，其实这些都是她寻找存在感的方式，你公公常年不在家，给她的感情关注不够，她非常不幸福。她的控制欲和强迫症，来源于无法在更大的层面满足自我，所以只能抓住鸡毛蒜皮的家务事，在这上面定规矩、提要求，只有这样，家里的这两个男人才会意识到她的存在。

你婆婆是你的反例，两个人走向了不同的极端，但如果不离开，她会将你拖进她的负面气场，控制你、唠叨你。现在是管你们几点回来，几点睡，以后就是管你怎么教育孩子，报几个辅导班，她会入侵你所有的自我意志。

物理隔绝是唯一有效的办法，离开，不朝夕相对，不需要每天面对她的黑脸和抱怨，偶尔见面。对于控制欲比较强的人，坚定立场是必须的，但同时也要承认她的价值，适当交给她一些事做，满足她的成就感，可以转移一些压力。

自己住，操心是必须的，想要过大人的生活，就要拿出大人的样子。累是累，但你们会得到成长。否则，父母的关照会掩盖外界的危机，等他们老去需要你们照顾的时候，花好月圆的海市蜃楼会轰然倒塌。

最后给年轻人一个建议：什么能促使一个人迅速长大？无非是过去让你依靠的人都靠不住了。结婚就要意识到不能继续依赖父母，父母可以提供帮助，但这是两个家庭之间的互助，而不是父母掌控孩子的生活。尽可能搬出来，独立组建一个小家庭。经历情感上的阵痛和“断奶”，就会飞速成长。