最近重温了电影《阿飞正传》，电影中阿飞对生命中遇到的每个女人都表现得放荡不羁，不会为谁停下脚步。

像阿飞这样不能去爱，对伴侣的冷漠疏离，心理学上叫“情绪无能”。“情绪无能”中典型的就是“爱无能”，即对于深刻的爱，或者其他深层需要交流的感情不感兴趣或无所适从。

判断自己是否真的是“爱无能”

也许你也曾怀疑过，认为自己丧失了爱别人的能力；也许你也会害怕，这样的情绪会阻断你通向幸福的道路。那么，以下小测试可以帮你判断是否真的是“爱无能”。

1.你是否害怕做出承诺，不敢进入亲密关系的下一阶段，如订婚、见家长等？

2.你是否抗拒亲密感，害怕有人打破自己的空间，失去独立、自主、自由？

3.你是否对过去的创伤讳莫如深，并害怕再次受伤？

4.你是否不敢主动表达心迹追求别人？

5.你在恋爱时，是否不喜欢在社交网络上秀恩爱，总觉得“最好的Ta尚未来临”？

6.比起真正拥有一段亲密关系，你是否更容易进入对一段完美关系的幻想？

7.当由于“太忙”而无法做出与交往相关的承诺时，你是否感到解脱？

如果发现对以上问题的回答，自己有4条是“是”，那么你可能就是一个“情绪无能”者。

了解“爱无能”的源头

你可能会感到疑惑，为什么自己不能像身边的人一样拥有正常的恋爱轨迹，享受坠入爱河的激情与幸福？

如果你是在工作忙碌或升职关键期，感觉到自己对爱情的兴趣在降低，那么这其实是感情的优先级被下调了，你的注意力被集中到了更重要的事务中。这种表现是暂时的，无须过分忧心。

可如果你是在经历创伤性事件后对感情产生了恐惧心理，变成了“爱无能”，那么你可能需要回溯过去，找到那个没有被满足的“愿望”和让你恐惧的“源头”。

朋友素素从小在家庭暴力的环境下长大，因此对亲密关系有着深深的恐惧与不安全感。她曾尝试交往过一个男朋友，期待从他那里找到安慰。最初男方温柔体贴、耐心帮她开解心中的恐惧，到后来就对她无休无止的消极情绪避之不及，最终两人不欢而散。至此，素素完全断绝了自己恋爱的可能性，她拒绝朋友帮忙介绍，一旦有异性表白，她就会拉黑对方微信。

心理学家朱迪思·赫尔曼认为，受过童年创伤的人可能会使用解离防御机制，将自己同现实剥离开以避免痛苦。

但是，这也会导致创伤事件的影响永远存在，人们或是一直没有拥有过爱的体验，越发封闭抑郁，或是终其一生都在不断体会失败的感情和婚姻，由此陷入再创伤——再封闭的怪圈。

除了童年创伤，过去的情感创伤如离婚与失恋也会使得人们的爱情观坍塌，对建立爱的联结失去信心。有的人在一段恋爱中用情至深，对方却移情别恋，遭此打击后，也会对感情和婚姻失去信心。

由情感挫折导致的“爱无能”是一定时间段，人们对感情的消极反映。曾有学者对有着不同恋爱经历的221名大学生进行研究，结果发现失恋大学生对亲密关系拥有更高比例的敌对情绪。而失恋后重新恋爱的大学生在敌对倾向上有所缓解，却陷入了再次受伤的恐惧心理。

正因为以上原因，许多“爱无能”的人因为不能及时充分地反馈爱，而被冠上“渣男”“渣女”的标签，他们想要努力去突破，可一旦进入深层情感的层面，他们心里对外的阀门就关上了，由此被对方责怪，同时也陷入自我厌弃。

别担心，“爱无能”不是毒药

在重男轻女家庭中长大的小玉，在恋爱中与男友总是若即若离、忽冷忽热。回溯过去，母亲宁可出钱让儿子去旅游，也不肯出钱给她上补习班。出于潜意识中对自我的保护，小玉封闭了自己的感情，在心里树起了一道厚厚的墙。这道墙虽然让她在爱情中充满顾虑，但却让她在生活和事业上坚韧、独立，最后成为一名职场金领。

所以，如果你也是“爱无能”，千万不要产生绝望和自厌情绪。你只是由于过去的经历而感到精疲力竭，还没有准备好完全地投入。

我们也要明白，情绪是不能有选择性地屏蔽的，当我们压抑那些不好的情绪时，我们也压抑了快乐、感动、幸福和其他积极的情绪。我们还有可能伤害一个真的想走入我们内心，帮我们解开心结的爱人。

希望以下几个小方法能帮到你：

1.承认你的害怕。当你觉得没有安全感、没有空间感，在感情继续发展的道路上举步维艰时，坦诚地告诉伴侣。承认也许很困难，因为这标志着你会坦露一部分被牢牢防御起来的自我，但不去试，怎么知道Ta是不是会治愈你的那个人呢？

2.分散自己的注意力。也许你与伴侣相处时容易处于警惕状态，一旦关注到Ta的负面行为就想逃避。其实你可以尝试将注意力转移到与Ta一起做的事情上，享受和Ta在一起的感觉，用心去感受和贴近爱。

3.认清自己的情绪根源，学会与自己和解。亲密关系不会是父母模式的复刻，勇敢地去体验和感受属于自己的亲密关系，无论我们曾在亲密关系中受到多少伤害，它仍然值得我们去尝试。我们都是不完美的普通人，可是我们可以学习，如何拥有可以接纳我们、支持我们、让我们发现属于真实自我的爱情。