尽管强烈的、激情的爱情确实会随着时间的推移不断减少，但是，这并不意味着我们对于这种消弭是无能为力的。放轻松，激情只是换了一个形式体现了出来——

　　在亲密关系中，我们常听说一个词叫“七年之痒”，意即当爱情挨过了第七个年头，便会走入一个危机时期。其实，所谓七年之痒，不过是一种激情褪去后的“相看两厌倦”。

　　我们常常会听人说，时间久了爱情便被消磨成了亲情。也常有人抱怨，说曾经相爱的两人在走过很多岁月后彼此执手却发现熟稔得如同左手牵右手一般平淡，早已失去了曾经的唤醒度。那么，这是否就是不再爱了？是不是，爱情过后我们都会变成彼此最熟悉的亲人？我们应如何在婚姻中保持爱情该有的热度呢？

　　三种成分组成的八种爱情

　　由美国心理学家斯腾伯格提出的爱情三元论中，他认为，爱情包含着三个因素：亲密、激情、承诺。亲密：指的是爱的关系中的亲密感、连接感。它包含着那些由爱情带来的一系列亲切的感觉以及所产生的一系列温暖的经历。激情：指的是在恋爱关系中导致浪漫、身体吸引、性满足等相关现象的驱动力，饱含着一系列强烈的情感。决定/承诺：从短期角度来看，是一个人爱上另一个人的决定；长期来看，则是维持这种爱的承诺。因此这涉及对一段恋爱关系的存在和潜在的长期承诺的决策。

　　一般来说，亲密在很大程度上（但不完全）来自感情投入；激情在很大程度上(虽然不是完全地)源于感情中的动机成分；而决策/承诺在很大程度上，来自对关系的认知决定和承诺。生动地说，“亲密”可以被看作是“温暖的”成分，“热情”可以看作“热的”成分，而“决定/承诺”可以看作是“冷的”成分。

　　根据这三种成分之间的组成关系，斯腾伯格将爱情分成了八种：

　　1.无爱式爱情：没有亲密感、没有激情，也没有承诺。这体现的是我们日常生活中大多数的人际关系。

　　2.喜欢式爱情——只有亲密：对他（她）感受到亲近、约束力与温暖，但是却没有强烈的激情或者长期的承诺，换句话说，这更像是与朋友的关系，在情感上很亲密，但是却不会打开你的心扉，也更不会让你打算去爱他（她）一辈子。

　　3.迷恋式爱情——只有激情：是在没有亲密关系和爱情的决定/承诺成分的情况下产生的激情唤起的体验，更像是“一见钟情”。

　　4. 空洞的爱情——只有承诺：这种爱产生于一个人决定爱上一个人，但却没有亲密与激情，只剩下冰冷的承诺。这种爱有时会在停滞不前的关系中找到，一般这种关系维持了多年但已经失去了相互的情感投入以及身体上的吸引力。一般来看，这种爱情发生在长期关系的最后或者接近最后的阶段。但是在包办婚姻、“为了结婚而结婚”等情况下，也会存在。在这些情景下，夫妻双方可能从彼此承诺、互相爱对方开始，或者试着彼此相爱开始。因此，空洞的爱未必是一种关系的结束，也有可能是一种关系的开始。

　　5.浪漫式爱情——亲密+激情：这种爱情的观点经常体现在经典的文学作品中，例如《罗密欧与朱丽叶》。在这种关系中的情侣们不仅被身体所吸引，还被情感上的联结所吸引。

　　6.陪伴之爱——亲密+承诺：这种爱情本质上是一种长期的、忠诚的友谊，常常体现在婚姻之中。彼时，肉体的吸引力（激情的主要来源）已经淡化。

　　7.愚昧的爱——激情+承诺：这类似于好莱坞式的爱情，或者是一种疾风骤雨的爱情，例如“闪婚”。这种爱情往往是很愚蠢的，因为一个承诺往往建立在激情的基础之上，却没有亲密参与。虽然激情的成分可以随时发展，但是亲密的成分却不能。所以，“闪婚”往往会“闪离”。

　　8.完美的爱——亲密+激情+承诺：这才是真正完美无缺的爱情，但这种爱情也未必是难以发展或者维持的。

　　斯腾伯格认为，随着关系的不断进展，这三种成分的层级也会不断变化。在关系中所体验到的亲密感会随着时间的流逝因关系中惊喜之感的减少而不断减少，但双方关系中的可预测性则会不断增多。同样，感情伊始，双方之间的激情是很多的，但也会随着时间慢慢消退。斯腾伯格并没有过多地谈及“承诺”的变化，但是他认为会逐渐增多。 当然，倘若关系破灭，承诺也会迅速下降。

　　但是，后来者对斯腾伯格的理论进行了大量广泛的检验。其中国外一项对204位成年人的调查显示，当他们看重当前的亲密关系（能考虑到是否结婚的问题）时，会做出更多的承诺，但只有在女性身上才会发现激情会随着时间的推移不断减少，而男性则没有。并且，在长期的关系中，亲密的程度并不会随着时间而减少。对于一段关系，尤其是一段长期关系的满意度来说，承诺是重要的预测因素。

　　如何维持婚姻中长久的激情？

　　1.重视你的承诺：不承担责任的感情从来不会是成熟的感情。所有感情最终都会要求成熟，要求承担起责任。承诺是决定关系满意度的一个重要预测因子。首先需要对自己珍重与爱护，其次是从注重“我”到注重“我们”，再到注重“你”。

　　2.理性地对待你们暂时的激情：长期的关系中，激情或多或少会有淡化，我们需要做的是，尽力保持婚姻关系中的神秘感，从而将激情与亲密结合起来。例如，我们可以重温当年初遇的情景，或者初恋时的细节。

　　3.开诚布公，进行有效的交流：逃避可以是问题解决暂时的灭火剂，但只是扬汤止沸。在婚姻生活中，我们需要给彼此创设一个坦诚表达自己感情的空间，在这里能够卸下坚硬的外壳，说出内心的柔软与真情，获得彼此的理解。这在心理学上，被称为“自我表露”。最初的激情来自我们的幻想，来自完美相对。后来的激情来自我们的真实，来自脆弱相对。而只有真实的脆弱相对，才能真正产生真正持久的亲密。

　　4.创造属于你们之间的“独家记忆”：在一段关系最初的兴奋感逐渐退却降温之后，夫妻之间可以通过一起从事一些活动，创造彼此间美好的回忆，从而摆脱亲密关系中的无聊感。心理学家亚伦·阿瑟在2000年曾进行过一项研究。在实验室的地面上铺好垫子，一组夫妻的手和踝关节被绑在一起，需要他们用手和膝盖爬行，穿过屏障后到达房间的另一端；另一组夫妻只是从事简单普通的任务；最后一组不安排任何任务。他们的研究结果发现，第一组夫妻在爬行时不断挣扎、欢声笑语，相比与另外两组对于婚姻的满意度更加高。虽然一段经历的影响是短暂的，但是稳定、持续地一同经历一些有趣、刺激的事情，无疑能够消弭无聊感对于婚姻的危害。

　　5.试着和你的伴侣保持交流模式的同步：在出问题的关系中，往往会出现两种沟通模式，一种是“需求/回避交流模式”，体现为当妻子想要就一些问题进行讨论时，丈夫常常会想要回避，而这就让妻子常常不知所措；另一种则是“消极情感互通”，夫妻之间针锋相对地宣泄负面的情绪，特别是以非言语的形式。其实，这两种交流模式本身并无大碍，只是，当双方处理冲突的方式相似时，关系才能更加健康。

　　尽管强烈的、激情的爱情确实会随着时间的推移不断减少，但是，这并不意味着我们对于这种消弭是无能为力的。实际上，在婚姻的进展过程中，虽然激情之爱的“强迫方面”会有所减少，但是在“浪漫”方面维持不变。前者一般体现为“我宁愿和我的他（她）在一起，也不要和别人一起”，后者则表现为“我想要我的伴侣——身体上、情感上、精神上”。

　　所以，放轻松，你们的激情只是换了一个形式体现了出来。