基于伯恩的沟通分析理论，我们可以把夫妻模式分为三种：成人-成人模式、父母-儿童模式和儿童-儿童模式。这里说的成人、儿童、父母并非指年龄，而是夫妻二人在婚姻关系中所扮演的角色。

　　成人-成人模式是最成熟、最好的模式，快乐的事一起分享，有困难也一起解决，所以亲密关系会不断提升；儿童-儿童模式则是夫妻两人都很意气用事，以自我为中心，过着鸡飞狗跳的生活；而父母-儿童模式则是先甜后苦，一开始看起来两人相辅相成，非常甜蜜，但时间一久，扮演“父亲”或“母亲”的那个人会对爱人的自我与任性感到疲惫。这时该怎么办呢？

　　我们看一下这种亲子式夫妻的本质，一方像个孩子一样无理取闹，不负责任，自私任性，而另一方却给予无私的宠溺与关爱，所以这样的关系实质上是“一方无限索求，一方无偿付出”，时间久了当然会出问题。

　　如果你感觉自己对这段感情不堪重负，那不妨听听两个建议：

　　给予要适度

　　你认为对待爱人就该全心全意奉献，这虽然没错，但你也要看看对方是否给予你足够的爱。要不然你持续单方面给予自己的爱，迟早有一天会掏空自己。

　　婚姻是两个人的事，你们有相等的权利和义务，他（她）不是你的孩子，你应该把他（她）当做一个成年人来看待。而成年人交往的最基本原则就是平等，你们的关系也是平等的，你可以宠她爱她，但同样她也要宠你爱你。

　　我们以“母-子式”夫妻关系来举例：丈夫像个孩子一样，什么都不管，一切都等着妻子来做，而妻子一个人要承担双份的责任，这能不累吗？

　　所以不要再沉浸在自我感动里，觉得这是在宣告你的重要性。该他做的事要让他自己去做，该他承担的责任你也不要自己揽到身上。夫妻再亲密也是两个人，所以你要有一些心理界限，明白彼此的位置。

　　要适当索取

　　可能你在一次次失望中已经学会了自我安慰“没关系，爱情就是看他开心就好，他对我其实也不错”“也许再等等她会成熟的，到时候她就会发现我对她有多好，会感激我的。”

　　这些都是自欺欺人。你把你的爱借出去了，但是对方一直赖账不还，那你只会越来越穷。他能索要你的爱，那为什么你不能索要他的爱呢？所以当你觉得有需要时，你完全可以理直气壮地向对方索取爱。

　　也许他知道你想要，但你没说他就会装作不知道，你只有开口提出你的要求，他才能正视这件事。所以不要等着被爱，该要就得要。

　　如果对方习惯了贪婪地接受享受你的爱，而不知道该如何给予爱，那你可以用你的经验教导他，这样也可以让对方体会到你曾经的感受。而且在这个过程中对方会越来越爱你，对于不需要付出的事物我们往往不会太珍惜，即便是为了我们曾经的付出也会好好维护这段感情。